Trop de haine.

15 novembre 2006

Bizarrement j'aime pas les mardi. Ils sont trop habituels. Toujours faire les mêmes choses. Toujours voir les même gens. La routine m'use, j'aurais besoin de changement. De partir, de tout quitter, d'écrire mon histoire ailleurs. Mais j'ai des attaches ici, beaucoup trop d'attaches.. Je tiens plus aux autres qu'à moi-même. Et ça m'a toujours bouffé.
Jusqu'à que j'écrive, là tout de suite, j'avais l'impression que ça allait bien.. Et nan, les ptites rancoeurs quotidiennes prennent encore le dessus sur mon moral. Toujours ces foutus détails qui ne valent rien, mais à quoi je m'accroche tellement.. Et 'faut que j'arrête, j'ai tout pour être bien. Une histoire à écrire, des souvenirs à constuire, et tellement d'autres choses..
Et mon père gueule. Mais mon père, il m'fait rire. Il a l'air si perdu sans ma mère. Et ça m'impressione. Après tant d'années.. Mais comment peut-on encore aimer.. Et ce besoin de l'autre, permanent.. Y'a rien à comprendre je sais, mais ça me déroute tout de même. Mais ça m'fait sourire..

Ma mère rentre ce soir. Je vais enfin pouvoir lui parler et lui demander pour ce week-end.
C'est une de mes seules motivations de la semaine.. Tenter de passer une bonne fin de semaine, qui le sera forcément si il vient.

Et je suis fatiguée. Epuisée, même. Tous les jours je lutte pour garder les yeux ouverts, encore plus aujourd'hui. Je scotche.

Et je sais plus écrire. Et mes sens se confondent. Et je ne vais ni bien ni mal. J'ai l'impression de n'être rien. Je ne réfléchis plus. Mais mon coeur bat quand même. J'appréhende. J'apprécie. J'aime plus ou moins.
Et je pète des cables. La fatigue amplifie les choses encore plus.
Mais moi je suis pas bonne qu'à fermer ma gueule et qu'à sourire.

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